"Amigo Secreto"

Lo único que no me gusta de esta temporada navideña es este bendito juego del "amigo secreto", nunca te libras, donde estudias lo juegan, donde trabajas lo juegan, donde sea lo juegan. Yo sólo lo he jugado cuando he sentido que no tenía escapatoria, pero cada vez que he podido evitarlo lo he hecho, bueno es parte de mi condición de aguafiestas. Y lo peor es cuando lo juegas en el trabajo, porque con los amigos siquiera hay cercanía, te conoces mas, en cambio en el trabajo nunca le van a acertar con el regalo indicado para tí y a tí te darán tremendo dolor de cabeza buscando algo apropiado que regalar, cómo si uno no tuviera ya bastantes regalos que comprar para estas fechas. Pero aunque sea ahora se pone monto mínimo porque peor es cuando tú te esmeras regalando un whisky y a tí te toca un llavero de peluche que nunca llegarás a saber si es un oso o un perro, porque encima te hacen abrir los regalos delante de todos y tienes que poner tu mejor sonrisa al decir "gracias, justo lo que quería" o un "gracias, te pasaste, me encanta".
La próxima que me apunte será cuando se regalen vales de compra, así síiii.

Publicidad engañosa

Yo creo que publicidad engañosa no es sólo la que te ofrece beneficios inexistentes de un producto. Qué me dicen de los comerciales donde la mamá sale feliz preparando sandwichs de jamonada y llegan los chibolos y le quitan las jamonadas a los panes y la mamá sigue igual de sonriente... nooo, lo que sucedería en la vida real es que la mamá de una sola mirada los haría que devuelvan las jamonadas a los sandwichs.

O el otro comercial donde el niño quiere salir a jugar al jardín, la mamá le dice que no vaya a ensuciar su ropa y el niño se saca la ropa y la mamá se ríe... noooo eso no pasa, la mamá se hubiera puesto histérica pensando en que se va a resfriar, o que se le va a trepar un insecto, o que le va a dar insolación.

O sino, ese que el niño se ensucia de barro, pintura, y encima chocolate y luego sale la mamá feliz de la vida cantando mientras lava la ropa, a mano claro... en la vida real, lo mas seguro es que lo hubieran puesto al chibolo a regregar la ropa para que aprenda a no ensuciarla.

Eso no es publicidad engañosa?

Siempre pasa

Ayer, voy a echar gasolina en el grifo y el encargado me dice que no se podía abrir la tapa de la gasolina, presioné una y mil veces la palanquita pero sin éxito, mi mamá que estaba conmigo también lo intentó pero fue en vano, si forzábamos la tapita daba la impresión de que algo podía malograrse o romperse, así que asumimos que era cuestión del sistema eléctrico y nos fuimos a buscar un electricista, éste se acercó al carro, presionó la palanquita y la tapa se abrió como si jamás hubiera fallado, el pata seguro se ha ido riendo pensando "ay mujeres" pero nooo, realmente la tapa no quiso abrirse, además no creo que solo a nosotras nos haya pasado.
Pasa siempre con los carros y los aparatos eléctricos en general, cuando tienes un problema con ellos, todo es que llames al técnico o especialista para que la falla se componga, sin que sepas explicarlo.

El gusto es mío

Lo que mas me gusta de los días previos a la Navidad es que sales y te encuentras con muchísima gente conocida, gente que no ves hace tiempo, que pensaste que vivían en otro lugar porque nunca mas supiste de ellos, pero no, están y siempre estuvieron aquí, y quizá no intercambies teléfonos ni correos pero te produce mucha alegría encontrarlos y decirles, sin motivaciones diplomáticas, que fue un gusto verlos y mejor aun si te dicen lo mismo.
Lo que no me gusta es que también te encuentras con otros conocidos que se te acercarán so pretexto de saludarte, para invitarte a una presentación de un producto maravilloso - Herbalife o proponerte el negocio de tu vida - Travel One, y no bastará un "no, gracias" por respuesta, sobretodo para quienes no tenemos mucha convicción al decir un NO, así que es bueno tener siempre una respuesta que nos salve el pellejo... y el bolsillo.

La boda de su mejor amigo

Todo se desenvolvía con normalidad en la fiesta, hasta que la mejor amiga del novio se sirvió el tercer vaso de whisky. Se armó de valor para sacar a bailar al novio, y bueno todo estaría bien si no fuera porque la novia la tenía entre ceja y ceja, me imagino que con sustento. Aprovechando que el novio tenía mucho mas de 3 vasos de whisky encima, o mejor dicho adentro, bailó con él como una pareja afanosa en una discoteca, parecía no incomodarles que estuvieran en la mira de todos los invitados. Alguien cuerdo aprovechó el cambio de canción y llevó al novio a bailar por otro lado y a la mejor amiga no le quedó mas remedio que pensar en otra forma de fastidiar a la novia. Y la encontró, se fue a instalar a la mesa de un gran amigo del novio y lo convenció de llamarlo a la mesa para "brindar con él", al llegar al novio a la mesa, una silla vacía al lado de la mejor amiga lo esperaba. Sin perder tiempo sacó su cámara y aprovechó en tomarse muchas fotos con él apachurrándolo, como si fuera la última vez que podría hacerlo, bueno creo que acertó. Esta mejor amiga no le quitaba de encima la mirada a la novia (y viceversa) y en cuanto la encontraba mirándolos agarraba un bocadito de la fuente que estratégicamente había conseguido para la mesa, y se lo daba en la boca al novio, eso pasó unas 3 veces, escenas registradas visualmente por la novia.

Otro cuerdo se dió cuenta y se acercó a la mesa a llevarse al novio a otro lado, pero la mejor amiga no se quedaría tranquila, sácó a bailar al gran amigo del novio, se puso a bailar al costado de donde el inocente novio bailaba e intercambió parejas, es decir consiguió nuevamente apoderarse de la situación y concentrar la atención del novio y de todo el resto de los invitados.

El tercer cuerdo de la noche logró otro intercambio de parejas y la mejor amiga resignada tuvo que sentarse a seguir planeando el ataque. Felizmente en esta ocasión la novia tuvo todas las de ganar, pero creo que la guerra ahí no acaba.

Las canciones

Las canciones te traen recuerdos:

Te recuerdan esa fiesta que estuvo tan buena.
Te recuerdan a tu hermano que te la bajó de internet.
Te recuerdan ese viaje que hiciste.
Te recuerdan a ese concierto que fuiste.
Te recuerdan a tu hermano que te regaló el cd.
Te recuerdan ese programa de televisión que nunca volvieron a dar.
Te recuerdan a tu mamá.
Te recuerdan cómo conociste a alguien.
Te recuerdan esa clase en el gimnasio.
Te recuerdan ese paso que nunca aprendiste.
Te recuerdan esa amiga que ya no está mas.
Te recuerdan ese largo paseo en carro.
Te recuerdan a tu papá.
Te recuerdan ese cassette que se quedó enredado en la cassettera.
Te recuerdan esa actuación del colegio.
Te recuerdan ese baile de la universidad.
Te recuerdan esa reunión de amigos.
Te recuerdan a esa persona especial.
Te recuerdan ese cd que buscaste por todos lados.
Te recuerdan ese cumpleaños.
Te recuerdan lo lindo que es vivir.

Monster in law

Aquí describo algunos tipos de suegras, las peores son la que reúnen mas de una de las características a continuación descritas, provecho!!!

La suegra sin vocación: Es la que jamás estuvo de acuerdo que su hijito se case porque él todavía era muy joven (40), para qué apurarse.

La suegra con vocación: Es la que en cuánto te conoció te invitó a tomar lonchecito para hablarte de todas las virtudes de su hijito, a ver si te animabas.

La suegra alucinada: Es la que no considera que ninguna mujer esté a la altura de su hijito, así se trate de tí o de Cameron Díaz, ninguna es lo suficientemente buena.

La suegra melancólica: Es la que empieza a enseñarte todas las fotos de su hijito, desde esa con el pañal a medio poner hasta las de su graduación.

La suegra insatisfecha: Es la que ya había dispuesto hace mucho quién debía ser su nuera, así que tú y especificamente tú jamás serás de su agrado.

La suegra doctora: Es la que conoce un remedio para cada dolencia porque la pobre ha sufrido de todo.

La suegra esperanzada: Es la que no pierde la esperanza de que su hijito abra los ojos y deje a esa bruja que lo "engatuzó".

La suegra mamá: Es la que no ha tenido hijas mujeres y se muere de ganas de tener una, te va a tratar como a reina, igual o mejor que a sus hijos.

La suegra previsora: Es la que conserva la habitación de su hijo tal como la dejó, aguardando fervientemente el día en que se pelee con la esposa.

La suegra abuela: Es la que de regalo de bodas te llevó un cochecito y cada vez que te visita te lleva un roponcito, en espera de los nietos.

La suegra depredadora: Es la que estará siempre atenta al menor error tuyo para hacerte polvillo.

La suegra maligna: Es la que procurará mantener a su hijito informado sobre la vida de sus ex, porque cualquiera de ellas hubiera sido mejor que tú.

La suegra moribunda: Es a la que no le puedes dar ningún disgusto porque se nos muere. Sé lo que estás pensando.

La suegra anhelada: Es la que te dará todo su cariño y confianza porque lo que mas le interesa es que su hijo sea feliz.

Cosas del azar

Si nunca encuentro el trébol de 4 hojas, si nunca gano un sorteo de las decenas en que participo, si nunca me toca la porción de pastel con la cereza, si nunca soy seleccionada para algo emocionante al azar, entonces por qué?:

Si se acaba el rollo de la máquina registradora en un supermercado soy ya la que estaba por pagar.

Si se va el sistema en el banco justo soy yo a quién le tocaba atención.

Si llaman al doctor para alguna emergencia soy yo a quién le tocaba pasar consulta.

Si acaban de bloquear una calle soy yo la que encabezaba la fila de carros.

Si es que hay remate de chompas justo no hay la talla o el color que necesito.

Si toman una foto la que sale mirando a otro lado soy yo.

Si pasan sirviendo sanguchitos justo cojo el que no tenía relleno.

Si se va la luz soy yo la que estaba usando la terma.

Si escojo un mango, soy yo quién escoge el del gusano.

Si alguien en una tienda por departamentos busca a una persona con tarjeta de descuento me ubica a mí.

Si es que se sortea quién exponga en clase justo me toca el papelito con la "x".

Si pasa el mozo con una bandeja de bocaditos justo se terminan antes de que me ofrezca.

Cómo es este asunto del azar?

Un hermano genial

Un hermano genial te guarda secretos y es tu cómplice.

Un hermano genial coincide contigo en quién hace la comida mas rica.

Un hermano genial te regala justo eso que querías.

Un hermano genial siempre tiene algo interesante que contar.

Un hermano genial saluda amistosamente a tus amigos en la calle e ignora a quién no se ha portado bien contigo.

Un hermano genial piensa que su sobrino es el niño mas lindo del mundo.

Un hermano genial escribe las cosas de forma divertida.

Un hermano genial sabe quiénes son los mejores padres.

Un hermano genial conoce la música que te gusta y la que odias.

Un hermano genial sabe lo que estás pensando con solo mirarte a la cara.

Un hermano genial sabe cuando y qué callar.

Yo tengo dos.

Los chismosos

Todos tenemos un poquito de chismosos, por eso hay tanto chismoso en la tierra que se podrían clasificar:

Hay chismosos sociales que sueltan un chisme como tema de conversación para mantener entretenida a la audiencia.

Existen los chismosos que te cuentan el chisme "para tí solo", solo que a 10 personas mas les ha dicho lo mismo, pero parece que su intención mas que el chisme es hacerte sentir especial.

Está el chismoso enamorado que anda enterándose e informando a su amor platónico de todos el accionar de la pareja de ésta, con la esperanza de que lo deje.

Hay chismosos que buscan enterarse de las cosas con el exclusivo propósito de decírselas a alguien mas, lo que mas felices los hace es tener la primicia.

Otros chismosos son los "mete la pata" porque sin querer sueltan el chisme en el momento menos indicado.

Están los chismosos chantajistas, que se enteran del chisme y amenazan con contarlo si es que no se cumple con sus requerimientos.

Hay chismosos egoístas que andan detrás del chisme para satisfacer su propia curiosidad pero se lo quedan para ellos solos, y cuando uno les cuenta el chisme dirán: ah yo ya sabía.

Están los chismosos malos, que soltarán el chisme si es que así pueden perjudicar a alguien, éstos incluso son capaces de desvirtuar el chisme y hasta de inventarlo.
Otros chismosos son los retroalimentarios, que contarán un chisme (a veces aderezado) para ver las reacciones que desencadena y sobretodo la información que pueda obtener de su oyente.

Y lo chismosos mas comunes somos (me incluyo) los que de vez en cuando hemos cometido alguna indiscreción, sin maldad, pero por no saber cerrar la boca, y siempre prometemos no volverlo a hacer.

Los lapiceros

Solía ser muy acomedida, cada vez que alguien me pedía un lapicero siempre ponía uno a su disposición... hasta que me fui quedando sin lapiceros... Por qué la gente no devuelve los lapiceros? Algunos pensarán que te sobran y que a ellos les falta, otros distraídos lo guardarán en su bolsillo, otros lo guardarán pero no por distraídos sino porque les gustó tu lapicero, algunos no recuerdan quién se los prestó, otros piensan que lo van a necesitar mas tarde, otros te lo piensan devolver en cuánto se compren uno (que será cuando se le acabe la tinta al tuyo), deben haber infinidad de motivos, la cosa es que no te devuelven el lapicero prestado, por eso y muy astutamente, en las tiendas los lapiceros (a pesar de ser de los mas baratitos) están siempre amarrados a una pita, ajá para que nadie se los lleve queriendo o no, y por eso yo ando un lapicero rojo, nadie lo quiere y a mí me saca de apuros.

Ruidos impertinentes

Llegas tarde de una fiesta, así que te sacas los zapatos y abres sigilosamente la puerta de la casa para no despertar a nadie, específicamente a tu mamá o en casos peores a la esposa, y tu perro que suponías profundamente dormido empieza a ladrar y sale corriendo a recibirte. Si no tienes perro tampoco estás a salvo porque alguna de las puertas va a hacer ese chillido "iiiiiiii" que te recordará mañana mismo echarle aceite, aunque sea de cocina. Si has sido lo suficientemente cauto de aceitar todas las puertas, lo que puede pasar es que te tropieces con alguna alfombrita, o te resbales y en tu intento por no aterrizar de cara habrás boicoteado tus intenciones de pasar desapercibido, léase salvar tu pellejo.

Llegas tarde, esta vez a la misa, y justo de un matrimonio, y pretendes que nadie se de cuenta de tu tardanza, pero los taquitos de tus zapatos van a sonar como si estuvieras martillando, y aunque inmediatamente empieces a caminar de puntitas, todos ya abran volteado a mirar quién llegó tarde.

Estás oyendo una charla muy concentrado y justo te empiezas a ahogar, supongo que en tus propios pensamientos, y no sabes cómo evitar toser, pero es la única solución, y vas a tener que toser y toser y toser porque no se te pasa. Aunque eso no es tan malo como que te quedes dormido y eches un ronquidito.

El celular acostumbra ser un ruido impertinente, ya sea que suene en el cine, en la misa (peor si es en la misma que llegaste tarde), en una clase, en una entrevista de trabajo, o mas grave aún, en un asalto.

En el gym

Ahora que empieza la temporada de playa y brazos descubiertos, los gimnasios andan repletos de todo tipo de gente, y no todos movidos necesariamente por el mismo motor de quemar esos kilitos y cuidar su salud.

Así podemos encontrar al fortachón que anda mirándose todo el tiempo en el espejo y quiere alzar todo el peso de la barra, gritando para que todos se enteren claro. A la chica regia que cada día estrena conjunto nuevo y en combinación con las zapatillas y las medias. Al flaquito empeñoso que sueña con engrosar al menos un par de centímetros, aunque mas efectivo le sería quedarse en el cafetín. A la ejecutiva que va para desestrezarse un poco del trabajo del día, aunque se la pasa haciendo llamadas por celular. Al patín que se ha matriculado específicamente para ir a mirar flacas y a ver si por casualidad le pinta algo, cosa que no sucederá. A la gordita que quiere ver si este año logra entrar en el bikini. Al guapo que a nadie le importa si le sobran uno o cinco kilos porque para todas está como quiere. A la flaquita que anda detrás del instructor para que le arme su rutina y le de sus dietas de engorde. Al amiguero que se la pasa saludando y conversando un ratito con cada uno. A la modelito que al verla uno reafirma su fe en el gimnasio. Al antipático que se jura mas o menos y anda mirándose los bíceps. A la antipática que justo quiere usar la máquina que uno está usando y siempre te propone intercalar. Al pesado que lleva su cd de trance para que lo pongan mientras entrena. A la tía que disfruta viendo como los chibolos sucumben a sus encantos. Al mañosón que observa sigilosamente a las mujeres. Al par de amigos que coquetean como si no salieran a bañarse e ir a ver a sus respectivas enamoradas. Al par de amigas que usan el gimnasio de punto de encuentro porque lo que mas hacen es parlotear y por eso salen del gimnasio igualitas que cómo entraron y siempre se preguntan por qué.

Es bueno ir al gym, al menos si es que no adelgazas, te habrás divertido.

Las dietas

Llega la primavera y empezamos a preocuparnos. El verano le está pisando los talones, se acerca a pasos agigantados. Es hora de pensar en irse despidiendo de las casacas y chompas de invierno, discretas y fieles amigas que encaletaron los rollitos todo este tiempo. Es hora de decirle adiós a esos pequeños gustitos de cada día, desde ese pancito de más, hasta ese matahambre del Jano´s, desde ese alfajorcito, hasta ese panetón Gloria, al menos esas son las intenciones.

Desde el lunes empiezo mi dieta. Pero... por qué desde el lunes, por qué no empezarla hoy mismo, sí justo cuando estás con todo el sentimiento de culpa, con toda la voluntad, con todo el entusiasmo. Es que claro, queremos aprovechar en comer en los días que quedan toooodo aquello de lo cuál pretendemos privarnos a partir del lunes.

Y llega el lunes y empezamos la tan publicitada dieta. Y empiezan las invitaciones. Justo tu amigo te busca personalmente para invitarte a su quema ese mismo lunes: ajicito de gallina y tres leches, además de las cervezas claro. "Mañana me reinvindico", piensas, revisas tu agenda y te aseguras de que nadie mas cumple años mañana.

El martes, tomas aguita nomas de desayuno y planeas almorzar pollito sancochado, saliendo de trabajar te encuentras con tu amigo de antaño, sí, ese que hace 10 años que no ves y como hay mucho por contar te invita un cebichito... mas su chicharrón de pescado, arroz con mariscos, las cervezas del caso (un par nomás porque de ahí retornas al trabajo) pero claro cómo le decías que no.

El miércoles llegas a trabajar y... lo habías olvidado... cumpleaños del jefe, acaso puedes faltar al agasajo que le han organizado los sobones? que desplante!, da tu cuota y sírvete sanguchitos, empanaditas, torta y gaseosa.

El jueves, uy casi se te pasa, aniversario con tu amorcito, eso no puede pasar desapercibido, podría causar una ruptura, ok pizza + sangría, "mañana no tomo ni agua".

El viernes recibes una llamada, es ese amigo que vive en Miami y viene una vez al año, "¿Que no leíste el correo que te envié el lunes? ya estoy aquí, tenemos que celebrar el reencuentro"; el trago da hambre, así que irá acompañado de una chuleta y su porción doble de papas fritas.

Realmente piensas privarte el sábado y el domingo? para qué si ahí nomas está el lunes. Suerte!

El último cajón

Por qué lo que buscas siempre está en el último cajón que se te ocurre abrir?, por qué no es como en las películas o novelas que el dinero, la carta, el documento, el diario, la foto, el testamento o lo que sea que buscan, está ahí nomás en el primer o segundo cajón que abren?

Pero eso no pasa en la vida real. Y no solo pasa con los cajones, pasa con cualquier sitio que inspecciones en busca de algo, siempre será el último en qué pensaste, tanto que casi lo dabas por descartado.

Si buscas una carta y tienes 20 entre cuáles buscar, siempre vas a empezar a buscar por el lado incorrecto porque justo la que buscabas será la número 20 que revises.

Si buscas los fósforos y tienes 4 cajones en los cuáles podrían estar, ten por seguridad que van a estar en el cuarto cajón que abras sea cuál sea el órden en que lo hagas.

Si buscas una revista porque ahí viste ese modelo de vestido que quieres mandarte a hacer o ese corte de cabello que quieres copiar, de 30 que tienes (o 29 porque una la prestaste y no te la devolvieron), repasarás todas, todas y cada una de las 28, y en la número 29, cuando ya dabas por perdido el asunto, justo en esa encontrarás lo que querías.

Es como para hacer un inventario de cada cosa que tienes con su ubicación respectiva... pero claro no apuntarlo en un papelito que luego estarás buscando sino en tu computadora.

Tu serie favorita

Justo cuando estás viendo ese capítulo de tu serie favorita que está super interesante, sí ese que no podías perderte, algo tiene que pasar. O suena el teléfono, o tocan el timbre, o pasa una condenada moto a una cuadra pero que parece que estuviera en tu sala, o se va la señal del canal, o mas radicalmente se va la luz!!!. Parece ser que el objetivo es que no llegues a ver el capítulo completo o que al menos no escuches ese par de frases claves para el desenvolvimiento de todo el resto.
Si es que suena el teléfono puedes optar por no contestar, total en un corte comercial corres a ver el identificador de llamadas; si contestas puede ser que sea equivocado, con lo cuál gruñirás un poco pero no tanto como si la llamada fuera de "Corredores de Seguros de Saga Falabella", ahí sí fuiste porque o te soplas todo el rollo o les cuelgas, no hay otra; si fuera un amigo/a puedes medio sincerarte ante esos sentimientos encontrados de amor-odio (habla-cuelga) y decirle que le devuelves la llamada porque estás muy ocupado.
Si es que se trató del timbre, también puedes tener el coraje (aguantarte la curiosidad) de no salir a ver quién es, claro que te quedarás con la sensación negativa de que pudo ser algo urgente o positiva de que pudo ser alguna sorpresa (cosa que jamás va a pasar). Si sales a ver quién toca puedes descubrir que simplemente fue un niño que pasaba corriendo, vas a refunfuñar pero no tanto como si quién toca es el comité vecinal que venían a explicarte las nuevas decisiones tomadas. Si quién tocó fue un amigo/a, fácil, lo haces pasar y en el camino hacia el televisor le vas explicando que no hable hasta el siguiente corte.
Si lo que pasó fue una moto, vas a desear que se muera el motociclista durante cada segundo que no te deje oir, pero luego te retractarás de tus malos deseos total ya pasó.
Si se va la señal, ojalá tengas suerte y regrese pronto.
Si se va la luz, busca velas y fósforos y ruega porque alguien te llame para conversar o alguien te llegue a ver para que tengas en qué entretenerte, porque la luz volverá justo cuando salgan los créditos finales del capítulo de tu serie favorita que no podías perderte.
Pero hay solución, ándate al Virrey y cómprate toda la temporada.

Préstame tu libro

Significado: Regálame tu libro. El que ha prestado un libro ya aprendió la lección y no lo vuelve a hacer nunca mas. Hay que tener mucha suerte para que el libro que has prestado te sea devuelto, no me considero así de afortunada porque a mí nunca me ha pasado, bueno tampoco he sido capaz de reclamarlos porque no tengo las agallas suficientes y porque no debería ser necesario. O bueno creo que una vez reclamé uno pero se me informó que pasaría por un proceso de búsqueda y una vez confirmada su ubicación me sería devuelto, al parecer la búsqueda no tuvo éxito.

Si comentas sobre algún libro que te impactó, no proclames su propiedad y menos si son de colección, porque te lo pedirán prestado así no lo lean, como si fuera un cumplido para uno; mejor dí que lo leíste en la biblioteca o "prestadito".

Y ya sabes, si vas a prestar un libro, de una vez ponle un lacito, una dedicatoria y asegúrate de haber comprado dos ejemplares iguales.

Qué quieres ser de grande?

Por lo visto, cada año tenemos un nuevo reto que cumplir ante la sociedad pues la gente nunca estará satisfecha. Todo empieza cuando eres apenas un crío y te dan con la cantaleta: Qué quieres ser de grande?, la cosa se formaliza cuando estás en secundaria y te comienzan a preguntar: Qué quieres estudiar?, así que en cuánto estés en cuarto año estarán preocupados por si: Ya te estás preparando?. Aprovecha mientras estás en el colegio porque en cuánto salgas la pregunta va a ser: Donde estás estudiando?, así que mejor te apuras en ingresar rápido para que tengas cómo defenderte.

Mientras estés estudiando todo será de relativa tranquilidad, pero en cuánto acabes mas que preocuparse por si te titulaste se preocuparán por: Donde estás trabajando?, ojalá hubieras conseguido rápido trabajo para que no te incomode la pregunta. Y entonces vendrá el: Y cuánto tiempo llevan de enamorados?... de pasar los 11 meses y 29 días lo siguiente que te dirán es: Y cuando se casan?, en realidad no les interesa ir a la boda ni nada parecido, quizá sea solo una forma de prolongar la conversación... o tu martirio...

Y pasa que te casas, entonces de inmediato estarán preocupados por tu descendencia: Y cuando encargas a la cigüeña?, así que llegará el día en que les des el gusto de conocer a tu bebé pero eso no fue suficiente, querrán saber si: Ya te animas por el segundo?

Y me imagino que le pasas la cadena a tu pequeñín con eso de que: Qué quieres ser de grande?

Mente en blanco

Siempre pasa. Te encuentras con alguien a quién no ves hace tiempo y no te acuerdas su nombre, o peor aún no sabes ni de donde lo conoces, o lo mas temible, ni siquiera recuerdas si lo conoces o no.
Si pasó de lejitos bacán, un hola a algunos metros de distancia y quedas rey.
El problema es cuando se para a conversar y te hace la típica pregunta: "y ves a la gente?". Uy bueno uno dice sí claro veo a la gente, ahí va uno, van dos... pero no, se refiere a la gente que ambos conocen en común. Si no recordabas conocerlo, al menos te darás cuenta que sí se conocen. Si recordabas conocerlo pero no de donde, ya te dió una pista. E inclusive podría eso ayudarte a dar con su nombre. Y bueno casi siempre podrás capear la situación, si es que no tienes que presentarlo con alguien mas, a menos que sea con el clásico: "te presento a un amigo", con eso ya le hiciste ver al pobre que no te acuerdas ni su nombre ni su chapa.

Pero a veces uno se complica la vida y resulta que la otra persona tampoco se acuerda de nuestro nombre, algunos francazos te lo dirán, otros serán mas sutiles y estarán igual que tú craneando la manera de averiguarlo. Lo primero que haces es mirar si tiene algún fotocheck, algun cuaderno etiquetado, algún sobre de manila dirigido a su persona, alguna agenda para decirle "que bonita" como pretexto para agarrarla y abrir la primera página o el mundialmente reconocido: "apúntame tu celular", entonces ahí uno entiende que debe poner su número y su nombre al costadito, jamás te llamará pero al menos tendrá apuntado tu nombre.

Y bueno, no acordarse de un nombre, no es un pecado, lo importante es no parecer atorrante.

Que me pongo?

Oh sí el problema de siempre, sobretodo para los fines de semana, y ni se diga de las fiestas y los matrimonios. Tienes que buscar el vestido, los zapatos para el vestido, la cartera para el vestido (hasta que te casas y todo va a parar al bolsillo del saco del esposo), los aretes para el vestido, el peinado para el vestido, entre otros a considerar.
Sobretodo creo que una cuando sale se pule en arreglarse por dos motivos: o porque está muy entusiasmada con la ocasión, o porque va a haber gente indeseable (que pueden ser desde enemigas declaradas hasta conocidas de dudosas intenciones, léase hipócritas), ciertamente una se arregla mas para las enemigas que para las amigas, obvio, tus amigas son tus amigas y no te van a ver mal y menos criticar, bueno por ahí un rajecito nunca faltará, son mujeres al fin y al cabo, pero mas nada, en cambio las indeseables te harán polvillo cada vez que les des pie.

Entonces que haya indeseables en la fiesta agranda el problema porque no podrás repetir vestido, no hay forma, porque quizá tú no recordarás si ya te lo habían visto pero ellas sí que lo harán, además con esto del hi5 y el facebook nunca sabes en qué foto, de quien y de cuándo, puedes aparecer con esa ropa.

Y lo peor es tan solo imaginar que justo vaya otra persona con el mismo vestido, horror, ahí sí una desearía estar 3 metros bajo tierra. Y aunque no sean exactamente iguales por el solo hecho de que sean del mismo color y mas o menos el mismo corte ya es lo suficientemente incómodo como para optar por irte a sentar al extremo opuesto de la que llamarán “tu gemela”, y si es mas de una con la que has coincidido en color pues dirán que son “las damas de honor”.

Suerte de los hombres, sólo cambian la corbata... y eso...

Antojitos o caprichitos?

Esto es algo que no menciono ante mis amigas embarazadas, y menos delante de los futuros padres, porque simplemente ellas me mandarían una mirada aniquiladora de aquellas, pero aquí puedo expresarme libremente y admitir que yo no creo en los famosos antojos de embarazada, no les encuentro explicación lógica alguna, y para mí son simplemente formas de querer llamar la atención y poner en manifiesto la necesidad de cariño de las mamás en trámite.

Ataques de hambre sí pueden haber, claro, en el embarazo da mucho hambre quién lo va a negar, pero eso de que se me antojó una chuleta del Ramiro's el viernes a las 8pm (con mariachis incluido) o una tortita de chocolate del Asturias después del almuerzo, o un heladito de mango a la medianoche, no hay forma. Si les provoca un chocolate o hasta una cervecita ok es normal, a todos nos pasa, hombres y mujeres, pero no haría falta echarle la culpa al embarazo... a menos que sea la única forma de conseguirlo.

Cuestión de suerte

Antes se me hacía gracioso ver cómo las mamás guardaban, durante meses incluso años, en espera de alguna promoción y/o sorteo, en un cajón de su cocina las etiquetas de las latas de leche "Gloria". Cocina que visitaba, siempre tenía un sitio designado para tal menester. Hasta que llegó mi hora, debo confesar que he destinado un cajón en mi cocina exlusivamente para: las etiquetas de las latas de leche Gloria, y pues eso no es lo único que guardo, guardo las de leche Ideal, bolsas de ariel, envases de papel Scott Suave (del perrito), envolturas de chocolates y hasta de chupetines, porque eso sí no siempre mi esfuerzo fue en vano pues hace algunos años gané un sorteo de Bom Bom Bum, claro que para tal efecto tuve que hacerme de un centenar de estos chupetines, pero finalmente me gané una tarjeta de débito por S/.200.00.
Y también en ese mencionado cajoncito, han ido a parar todos los comprobantes de pago válidos para el sorteo de la SUNAT, el cuál aún no pierdo las esperanzas de ganar, pues mientras ese sorteo exista para mí el comprar no implicará solo gastar dinero sino mas bien la posibilidad de ganar mucho mas...

El mensajito ganador

Hace algunos días recibí a mi celular movistar un mensaje de texto del número 1988082032 con el siguiente mensaje que copio tal como lo recibí, hago la aclaración para no asumir yo sus faltas ortográficas: "FELICITACIONES MOVISTAR le informa. usted a sido GANADOR con el sorteo JUNTA LETRAS MOVISTAR con un TV LCD SONY de 32" una LAP TOP SONY una CAMARA DIGITAL CYBERSHOT y un CELULAR SONY ERICSSON 680 mas 5000 minutos a cualquier destino. para mayor informe comunicarse ala central de promociones 01988082032".

En cuanto leí el mensaje pensé que por fin la suerte había tocado a mi puerta y no podía creer tanta felicidad, hasta recordé que en Ripley había visto un mueble lindo y ya me imaginaba puesto ahí el LCD... pero en cuanto pasaron los 3 segundos de emoción me dí cuenta que todo era un vil engaño. En primera instancia pensé que era alguien que quería burlarse de mí, yo juraba saber de quién se trataba... pero luego lo medité y recordé haber leído que alguna gente se vale de estas artimañas para lograr que llames al número que te indican y te piden que compres una tarjeta y les des la clave.

Y para aseverar mi tesis analicé todo el contexto: ante todo Telefónica no envía mensajes desde números de celular con tantos dígitos, cuando envían lo hacen usualmente de números de 4 dígitos, además un mensaje de Telefónica no vendría con faltas ortográficas como el "usted a ganado" omitiendo la "H" de "ha", ni las letras minúsculas después de los puntos, para remate el concurso JUNTA LETRAS hace mucho que había terminado y encima yo no había participado tan activamente como para ser la feliz ganadora de todos los premios que ofrecían!!! y por último, de haber ganado hubiera sido un premio, no todos a la vez no?

Es bueno estar advertido para no caer en las mañas de algunos timadores.

La hora de la cuenta

Qué incómodo suele ser la hora de pagar la cuenta cuando sales a comer con las amistades porque las hay de todo calibre. Todo sería felicidad si es que todo funcionara al estilo fast food, o sea pagas tu comida antes de comerla y no al contrario.
Hay amigas que una vez que llega la cuenta detallada, cogen su celular para hacer los cálculos respectivos y asignan a cada una el pago de su consumo, eso es lo ideal y lo lógico no?, con esas amigas da gusto salir.
Otras dicen pidamos varios platos para picar... pero la de la idea siempre es la mas tragona y si una es lenteja para comer (como es mi caso) te dejan sin piso, o mejor dicho de hambre porque arrasan con todo, y claro la cuenta sí se reparte equitativamente.
También hay algunas que te pueden venir con el cuento de que "no tengo sencillo... o... tengo dólares, paga tú luego arreglamos", no mamita aquí te cambian soles, dólares o euros... Sino mejor considéralo una invitación porque tu plata no la vuelves a ver.
Hay otras, que ya son el otro extremo claro, que a la hora de la cuenta sienten urgencia de ir al baño, pero ya esas son muy malandrinas y sólo te la hacen una vez.
Pero no lo son menos que esas que mientras una se limita a pedir su platito (y a veces el mas barato) con su gaseosa personal, ellas piden piqueo, lomo fino, daiquiri y postre y luego te dicen ya el total entre 4... PLOP!!!