Pamelandia

Feliz cumpleaños mami

2010-09-04T09:43:00.000-07:00

Hoy es un día super especial porque mi mamá cumple un año mas de vida, y quisiera rendirle un pequeño homenaje aunque sea de esta forma tan sencilla, ya que no puedo hacerlo en el Miami Herald o en el Times, y escribirle un libro me tomaría mucho tiempo.
Ella es una persona increíble, tuve la suerte de tenerla como madre, de no haber sido así hubiera querido aunque sea ser su vecina. Dicen que todas las madres son buenas, algunas incluso se ganaron el adjetivo solo por el hecho de traer un hijo a este mundo, tendrán su mérito pues, pero mi mamá se merece un renglón aparte, se merece una página aparte.
Ella es como un ángel que aparece justo cuando la quisieras tener en frente, cada día amanece de buen humor, así sean las 6am, ¿quién mas amanece de buen humor a esa hora?; super solidaria dispuesta a ayudar a quien lo requiera, hasta a gente que cualquier común mortal diría: ¿cómo los soporta?, por algo el bendito teléfono le suena todo el día y generalmente no deja llamada sin atender.
Mi mami, atenta siempre a nuestras pláticas, quejas y chismes incluídos, oyendo mil veces la misma historia sin bostezar, pasando por alto caprichitos, berrinchitos y otros; creyendo y tratando de hacernos creer a sus hijos que somos los seres mas bellos, ingeligentes y buenos en la faz de la tierra; dando consejos que, aunque en un inicio parecieran caer en saco roto, a la larga serán tomados en cuenta y agradecidos.
Hay mas que decir pero a este paso se acabaría este día, gracias por todo mami, toda la felicidad de este mundo para tí todos los días de tu vida.

La hora de la despedida

2010-04-03T21:41:00.000-07:00

Se nos va el hermano, el hijo, el tío. Todos estamos de capa caída pero impidiendo aflorar nuestra tristeza hasta los últimos minutos de su visita, hasta la temida hora de su partida.

La frase cliché: el tiempo pasó muy rápido. Así fue, pero disfrutamos cada minuto de esas 7 semanas, cada minuto de esta oportunidad que jamás pensamos que se nos daría, y que no creo que se vuelva a dar, al menos no en las mismas condiciones.
Gracias hermano, fueron días maravillosos, para mí y para todos los que te tuvimos cerca. Nos hiciste inmensamente felices, como que el rompecabezas estuvo completo otra vez, pero eres una piecita que completa otro rompecabezas mas y que está tan lejos que ni siquiera podemos juntarlo al nuestro, así que estaremos esperando pronto poder completar nuestro rompecabezas de nuevo, al menos por unos días cada cierto tiempo, así es la vida no?.
Y te vamos a extrañar horrores, siguiendo con nuestra vida claro, pero recordando cada momento; bueno ya hemos pasado por esto, pero es tan difícil acostumbrarse, así que ya sabemos que los primeros días son los mas nostálgicos, luego volvemos a familiarizarnos con las llamadas telefónicas y los e-mails y finalmente ya queda la esperanza de un cercano reencuentro.
Y como no extrañar ese toquecito de humor negro que te caracteriza; ese buen gusto que tienes, excepto con eso de las carnes crudas; esas ganas de ayudar al resto; esa costumbre, heredada de padre y madre, de andar haciendo cálculos matemáticos en la mente como si tu ipod no pudiera hacer lo mismo; esa fascinación por los carros, sobretodo por los "clásicos", ese afán de resolver cualquier problema; ese amor natural por los niños...
Volvemos a la frase cliché: el tiempo pasa rápido y estaremos contando los días para volver a tenerte con nosotros.

Sin perdón

2009-09-11T18:17:00.000-07:00

Mi amiga Sonia conoció en el ciberespacio a un fulanito a quién llamaré.. hmm a ver un nombre que le haga justicia... Hugo!, él vive en Orlando, Florida pero no es nativo sino mas bien venezolano residente en los Estados Unidos, la comunicación era constante y fluída, la amistad se fue intensificando y mi amiga, aprovechando sus vacaciones en Mayo, viajó a los USA en plan turismo y se conocieron personalmente, el flechazo fue instantáneo y vivieron un tórrido romance, Hugo se mostraba ilusionadísimo, tanto así que llevó a Sonia a presentarla con toda su familia y quedó en venir al Perú a fines de año para conocer a la familia de ella para formalizar el asunto porque los planes eran serios, esto es casarse y llevársela para allá.

Al término de las vacaciones de Sonia y llegada la hora de su partida, las lágrimas y los abrazos no cesaban, y quedaron que Sonia regresaría en Setiembre y bueno, lo ya dicho, él vendría a fin de año. A la distancia siguieron comunicándose día a día, por teléfono, por chat, incluso él cambió su plan teléfonico por uno con alcance internacional; los meses transcurrieron y todo marchaba muy bien, Hugo le decía que contaba las horas que faltaban para volver a verla. Sonia compró su pasaje y en la aerolínea le pidieron que revise su correo el mismo día de su viaje por si hubiese algún cambio de último momento en la hora de vuelo, por ello Sonia entra a revisar su correo 5 horas antes de la hora de su vuelo y encuentra un e-mail de Hugo, grande sería la sopresa de Sonia al leer el mensaje que decía: "Sonia: creo que mas vale decir las cosas aunque sea tarde, tú y yo hemos vivido grandes momentos pero esto debe terminar, la distancia ha enfriado las cosas y mejor será dejar todo así, te quiero flaquita pero esto no va a funcionar. Perdón, perdón y perdón."
Sonia se quedó de una pieza sin saber qué hacer, se supone que él iba a ir a recogerla al aeropuerto y ahora ella estaba en el aire, no le quedó otra que cancelar su vuelo.

Que cobarde, digo cobarde por no usar otro adjetivo mas preciso, no solo vamos al fondo sino a la forma, decir algo así con un simple e-mail y horas antes de su viaje, y mi amiga en vez de enviarle un sicario le envió un correo deseándole que sea feliz y que encuentre el amor. Bueno, al final el que se lleva la peor parte es él porque se perdió a mi amiga que es un mujerón y encima ni en diez años podrá limpiar su karma.

Si no quieres que sea tu nuera...

2009-08-22T17:04:00.001-07:00

trátala bien... eso lo he oído mas de una vez y creo que se cumple, guiándome de las estadísticas, te puedes llevar regio con todas las mamás de tus enamorados, pero salvo casos contados y envidiados, no te casarás con ninguno de ellos, justo ese con el que mas congenias y el que mejor te trata, justo ese tiene por madre a una bruja de esas con escoba incorporada porque encima está en todas. Es que parece que los hombres siempre quisieran darle la contra a la mamá no? si ella les dice: "que chica tan linda y buena" suficiente para que piensen que su existencia va a ser eternamente aburrida al tener una madre y una esposa que congenien, bueno y puede ser porque ellas podrían asociarse para atacarlo; y cuando la mamá les dice: "esa chica no me gusta" pareciera que a las chicas las convirtiera en el fruto prohibido que ellos deben tomar y de ahí viene el matrimonio. Por eso yo que tengo un hijito le voy a tratar bien a todas las noviecitas para que no se case con ninguna y se quede a mi lado por siempre... jajaja, no, justamente desde ya estoy tomando nota de todo lo que no debo hacer para no ser de esas suegras repudiadas sino de esas, contaditas con los dedos, que todas quisieran tener.

Inteligencia emocional

2009-08-22T16:16:00.000-07:00

Este es un concepto que se ha hecho muy popular en los últimos años, sin embargo pareciera que poca gente desarrolla y hace uso de esta capacidad de ejercer control sobre nuestros sentimientos, nuestras emociones y nuestra adaptación con el resto de la sociedad, algo indispensable para cada día de nuestra vida, claro a menos que seamos ermitaños, pero si nos vamos a relacionar con la gente que nos rodea deberíamos velar por la armonía de estas relaciones. Son varios años que egresé del colegio por lo que desconozco la currícula actual y creo que si no se está considerando el estudio de este concepto pues debería ser planteado y no solo de una forma teórica en una clasecita del curso de psicología sino de una forma práctica, podría ser algo como un taller de actuación, pues la inteligencia emocional puede ser tan o mas importante que el desarrollo del coeficiente intelectual y esto no se logra en una hora, ni siquiera en un día y pues si no es en el colegio que sea en la universidad, claro que lo ideal sería empezar por casa. Me apena cuando me entero de alguna amiga que en un arranque de cólera le rompió el título a su esposo, o de otra que tiró todas las cosas de su tocador al piso (perfumes de marca incluídos ah, eso duele), o la falta de respeto de un taxista gritándole un piropo a una mujer o un insulto a un hombre y peor que éstos reaccionen con otra bobería. Lo mas admirable de un ser humano es que pueda dominarse y controlarse a sí mismo, creo que esto ayudaría mas que cualquier super héroe a hacer un mundo mas agradable.

Nombres para niña

2009-03-16T13:47:00.000-07:00

Qué dificil es ponerle nombre a una niña, no es como ponerle nombre a un niño. A un niño puedes ponerle cualquier nombre que te guste, por mas que así se llame el hijo de la vecina, algun primito por ahí o ese amigo que es toda una joya, incluso el nombre de ese que te cae mal si es que el nombre te parece bonito. Pero las cosas cambian cuando se trata de una niña, porque ahí si ni hablar le pones el nombre de la hija de la vecina, nooo, la vecina va a pensar que eres una copiona, o peor que admiras a su hija; si le pones el nombre de una prima el resto de la familia va a decir por qué habiendo miles de nombres tenías que ponerle igual que la otra. Tampoco puedes ponerle los nombres que tus amigas les han puesto a sus hijas, sobretodo si las frecuentas, si las vas a invitar a su fiesta cómo pones en la tarjeta, ahora que ya no se acostumbra poner apellidos: "de Paola para Paola". Encima quedan descartados todos aquellos nombres que salen en la sección "relax"del periódico, esos de las call girl, ya son clásicos. O se te ocurren nombres hasta que recuerdas: pero yo conozco una que se llama así y es una antipática, o yo estudié con una que se llama así y se levantaba a todos los profesores, incluso generalizas: las que se llaman así son unas locas, o son unas rufianas, o son lerdas. Felizmente dan varios meses para pensar en el nombrecito.

Manicure

2009-02-27T14:26:00.000-08:00

Mala idea. Por ir en busca del salón menos caro para hacerme una manicure, sí, por ahorrarme S/.2.00, fui a parar a uno donde en primer lugar la manicurista tenía las uñas largas a medio despintar y cortadas de una forma tosca, desde allí debí sacar mi cuenta. En segundo lugar, como había ya una clienta a la cuál otra manicurista estaba atendiendo, tenían que estarse turnando los utensilios, desde el cortauñas hasta el removedor de cutícula, usó una lima de uñas que limaba tanto como un cartón. Le dije a la manicurista que me gustan las uñas redondeadas no cuadradas y lo primero que hace antes que me diera cuenta es cortármelas cuadradas, tuve que repetirle que así no me gustaban sino redondas, así que al tratar de volver a darles la forma que ya tenían antes que ella las malogre, me las terminó dejando mas cortas de lo que las uso. A la hora de aplicar los esmaltes la pobre tenía que agitar el envase como corrector para que saliera algo de color. Para remate le señalé qué diseño de florcita quería y al parecer me entendió mal porque resultó haciéndome otro distinto, y yo estaba recontra apurada así que no tenía tiempo de objetar nada, encima la chica fue muy amable. En menos de una hora ya tenía 3 uñas con el borde despintado, no han pasado 24 horas y ya tengo 6 así, tengo dos matrimonios mañana y no quiero ni imaginarme como van a llegar mis uñas para entonces, así que o me voy con las uñas totalmente despintadas, o me hago otra manicure, obviamente en otro lugar. Definitivamente lo barato sale caro.

Sin duda

2009-02-14T15:22:00.001-08:00

Sin duda no ha existido ni existirá mejor grupo que los Beatles, pasan los años y ellos no, siguen ahí vigentes y eternos, es tan gratificante oir su música, tan relajante acompañando otras actividades, por mas que digan que sus canciones tienen mensajes subliminales y que hicieron un pacto con el diablo para sobrevivir al paso del tiempo, tonterías de los envidiosos, ellos son simplemente magníficos, gigantes. Y no soy una fanática, simplemente una de los millones de admiradoras de su genialidad.

Casi una terapia

2009-02-07T15:58:00.000-08:00

Algo muy reconfortante es crear un blog anónimo, sí, completamente anónimo, mostrando solo el seudónimo que quieres mostrar, porque cuando tienes un blog con tu nombre y datos reales es algo limitante, bueno quizá no para todos pero si para quiénes prefieren guardar cierta discreción y moderación en sus comentarios; pero en un blog anónimo puedes contar y revelar lo que quieras, de quién quieras, quejarte, rajar, explayarte, dar tus verdaderas opiniones sin pensar en quién podría ofenderse, decir cosas que quizá jamás se las podrás contar a nadie y encima recibir comentarios de gente que no conoces y que sabes que son completamente neutrales y es tan maravilloso saber que alguien mas piensa como tú, y no lo dice por hacerte el paterío o pasarte la franela como se dice, sino desinteresada y francamente.

La numerología

2009-01-29T14:48:00.000-08:00

He encontrado esta página: http://es.astrology.yahoo.com/numerologia.html y me parece bien precisa con respecto a las características de la personalidad según los números. Para hallar el número que te corresponde basta con sumar por separado cada número que compone tu fecha de nacimiento, el total se va sumando y se va sumando hasta llegar a un solo número comprendido entre 1 y 9. He revisado lo correspondiente a los números de algunos conocidos y no me queda duda que son bastante acertados, por eso la recomiendo.

Los dibujitos de las mayólicas

2009-01-16T13:37:00.000-08:00

Alguien se ha fijado que en las mayólicas de los baños se forman unas figuritas?, no hace falta observarlas por mucho rato ni con mucha concentración, sino mas bien con una pizca de imaginación. Podrás encontrar rostros, sobre todo abundan las caras de brujas, soldados con su casco, perros, monstruos, cada día puedes hacer un hallazgo diferente, desde divertidos hasta espeluznantes.

Para vengarse de un ex

2009-01-13T12:45:00.000-08:00

Leí en una conocida revista que existen páginas en las que mujeres de todas partes cuentan sus historias de desamor y desfogan toda su rabia contra sus ex, entre éstas: http://www.soyouvebeendumped.com/, cuya fundadora cuenta como el que creia el único y gran amor de su vida, que la trataba como a reina y no le daba ni un solo motivo de desconfianza, un día simplemente le hizo una breve llamada internacional, para remate cargada a su cuenta, para decirle que terminaba con ella, ella se quedó en shock por buen tiempo y cuando logró sobreponerse se dió cuenta que escribir era una excelente terapia, no solo para ella sino para otras mujeres que estuvieran pasado por lo mismo. En estos websites las visitantes se desahogan contando la vida y obras del ex con lujo de detalles, ahí mismo pueden crear sus propias páginas y se las envían a todo el que sea posible para que se enteren de cómo es el tramposo. Incluso las otras usuarias te dan tips para vengarte de tu ex. Muchas cuentan sus casos cuando están con la herida abierta, pero cuando ya olvidan el asunto retiran sus historias.
En conclusión, la mejor forma de venganza es el éxito y olvidar es el mejor modo de progresar. Ah, y hace falta un website así en nuestro idioma.

Reto cumplido!!!

2009-01-12T11:41:00.000-08:00

El pasado viernes, justo en medio de un almuerzo familiar, mi mami recibe una llamada telefónica de un señor que alegaba ser de "Panamericana Televisión - Lima", le anunció que ella era la feliz ganadora del concurso de "Gisella", mi mami dijo que ella no había participado en ningún concurso y el patita le dijo que Gisella estaba en Trujillo, para ser exactos por la Av. Industrial (¿?) y que habían seleccionado al azar, a través de la guía telefónica, 5 ganadores, entre ellos mi mami, de un LCD Sony, 2 equipos celulares Claro y S/.5,000.00 en efectivo, y el patita le dijo a mi mami: "Señora, no se emociona con todo lo que ha ganado?", como a mi mami no se le cocinaba tanta bondad solo le siguió la corriente, el patita le dijo que lo que tenía que hacer era salir corriendo a la bodega mas cercana a comprar 2 paquetes de fideos Mollitalia, 2 gaseosas Kola Real, especificó de color rojo, y 2 tarjetas de recarga Claro (los 3 supuestos auspiciadores) y que la esperaban en línea para que fuera a comprar y levantara el auricular diciendo la célebre frase"reto cumplido". Mi mami le dijo que no podía salira comprar porque justo estaba en un almuerzo familiar y no podía interrumpirlo, así que el patita insistió diciendo que ese era el requisito para que se acercaran a entregar los mencionados premios y le dijo que le daban 10 minutos para que compre lo solicitado y volvían a llamarla. Pensamos que ahí quedaría todo... pero efectivamente, a los 10 minutos, volvieron a llamar. Mi mami por pura curiosidad contestó y siguió con el jueguito para detectar sus intenciones. Encima mi mami, muy poco fanática de los programas del mediodía, contestó diciendo "Reto cumplido con Lima-Limón", el patita le dijo que no se burlara, que era del programa de Gisella de Panamericana Televisión, y pidió a mi mami que leyera el código de barras de los fideos, de las gaseosas y de las tarjetas. Mi mami, obviamente no había salido a comprar, sacó unos paquetes de otras marcas de fideo y le dictó los códigos, igual hizo con las gaseosas, y consiguió unas tarjetas usadas de Claro, pero con las tarjetas el patita no se contentó con la lectura del código de barras sino que quería todo el número, mi mami le dijo que para qué lo querían, que se las podía mostrar cuando llegaran a dejar los maravillosos premios, cosa que nunca pasó claro. Por supuesto lo que estos inescrupulosos buscan es harto conocido: que uno efectivamente compre tarjetas de recarga y les de los números para así hacer uso de ese crédito. A otro perro con ese hueso.

Hombre de honor

2009-01-05T12:36:00.000-08:00

Lo peor de lo que voy a contar es que es un caso de la vida real. Este es un chico que el propio día de su boda y obviamente, con varios traguitos encima, y mucho estrés supongo, se puso a contar cómo había sido la propuesta matrimonial, ante la curiosidad nuestra por la rapidez de la organización de la boda. Dice que después de una de tantas terminadas y reconciliadas con su entonces novia ella le dijo, estratégicamente, que "él no estaba seguro de sus sentimientos y que no era lo suficientemente hombre como para casarse con ella", entonces él se sintió profundamente herido en su orgullo y le dijo "ah no, para que veas que soy bien hombre yo me caso contigo, yo soy todo un hombre, así que nos casamos el año que viene" y ella le dijo: "ah no señor, si nos casamos nos casamos antes que acabe el año" y "el machazo" argumentó que, cursando el mes de Octubre, eso era demasiado pronto que ni siquiera tendrían tiempo para los preparativos, pero la ahora señora le dijo: "ya ves? pretextos!, no te quieres casar, no sabes lo que quieres, ni haces valer tu palabra" así que él asumiendo el reto dijo "está bien, nos casamos en Diciembre"... y así fue. Obvio que no pondré su nombre pero le caería tan bien Inocencio.

"Amigo Secreto"

2008-12-22T14:59:00.001-08:00

Lo único que no me gusta de esta temporada navideña es este bendito juego del "amigo secreto", nunca te libras, donde estudias lo juegan, donde trabajas lo juegan, donde sea lo juegan. Yo sólo lo he jugado cuando he sentido que no tenía escapatoria, pero cada vez que he podido evitarlo lo he hecho, bueno es parte de mi condición de aguafiestas. Y lo peor es cuando lo juegas en el trabajo, porque con los amigos siquiera hay cercanía, te conoces mas, en cambio en el trabajo nunca le van a acertar con el regalo indicado para tí y a tí te darán tremendo dolor de cabeza buscando algo apropiado que regalar, cómo si uno no tuviera ya bastantes regalos que comprar para estas fechas. Pero aunque sea ahora se pone monto mínimo porque peor es cuando tú te esmeras regalando un whisky y a tí te toca un llavero de peluche que nunca llegarás a saber si es un oso o un perro, porque encima te hacen abrir los regalos delante de todos y tienes que poner tu mejor sonrisa al decir "gracias, justo lo que quería" o un "gracias, te pasaste, me encanta".
La próxima que me apunte será cuando se regalen vales de compra, así síiii.

Historias de verano

2008-12-22T14:18:00.000-08:00

Ahora que empezó oficialmente el verano recuerdo una vez que quedamos en ir a la playa con mi amiga Catalina (*) y otras amigas mas y se ofreció a jalarnos nuestro amigo Horacio (*) en la camioneta de la empresa donde trabajaba, así que nos llevó a toda velocidad con música a todo volumen y mas divertido todavía era porque íbamos en la tolva por lo que la camioneta era de una sola cabina. La pasamos chévere y todo bien. Hasta que el fin de semana siguiente coincidimos en una reunión con el jefe de Horacio y mi amiga Catalina inocentemente (su única intención era hacerlo quedar bien, quizá hasta pensando que le suban el sueldo) comenta lo buena gente que es Horacio que nos había llevado en la camioneta, lo bien que maneja a 160km/hora, la excelente música que pone al máximo de volumen y lo emocionante que fue viajar en esas condiciones en la tolva.

El lunes a primera hora me estaba llamando Horacio a contarme tooodo lo que su jefecito le había dicho, desde que era un irresponsable e inconsciente por jalar gente en la tolva a toda velocidad hasta que una mas y le quitaba la camioneta. Pobre Horacio, luego le cambiaron la camioneta por un jeepcito cerrado, al menos de ahí nadie saldría volando.

* Los nombres han sido cambiados para no ruborizar a ninguno de los susodichos.

Publicidad engañosa

2008-12-20T15:28:00.000-08:00

Yo creo que publicidad engañosa no es sólo la que te ofrece beneficios inexistentes de un producto. Qué me dicen de los comerciales donde la mamá sale feliz preparando sandwichs de jamonada y llegan los chibolos y le quitan las jamonadas a los panes y la mamá sigue igual de sonriente... nooo, lo que sucedería en la vida real es que la mamá de una sola mirada los haría que devuelvan las jamonadas a los sandwichs.

O el otro comercial donde el niño quiere salir a jugar al jardín, la mamá le dice que no vaya a ensuciar su ropa y el niño se saca la ropa y la mamá se ríe... noooo eso no pasa, la mamá se hubiera puesto histérica pensando en que se va a resfriar, o que se le va a trepar un insecto, o que le va a dar insolación.

O sino, ese que el niño se ensucia de barro, pintura, y encima chocolate y luego sale la mamá feliz de la vida cantando mientras lava la ropa, a mano claro... en la vida real, lo mas seguro es que lo hubieran puesto al chibolo a regregar la ropa para que aprenda a no ensuciarla.

Eso no es publicidad engañosa?

Marketing agresivo

2008-12-18T13:10:00.000-08:00

Me llamaron de una galería de arte, mi teléfono lo habían obtenido de la base de datos de la mueblería donde compramos nuestro juego de sala, para invitarnos a una recepción donde se iban a sortear cuadros y otros, pero para hacer efectiva la invitación antes querían venir a mostrarnos los cuadros que allí venden. Yo les aseguré que no teníamos intenciones de comprar cuadros a corto plazo pero insistieron en que la visita no implicaba compromiso alguno, que estaban promocionando de esta forma sus cuadros. Para esto, yo entendí que era un muestrario, o sea un álbum con fotos de los cuadros, cuando tocan el timbre había un camioncito en la puerta y traían una serie de cuadros de diversos colores, tamaños y motivos, y querían ingresar con todo ello a la sala pues ese había sido el ambiente que yo dije que me faltaba decorar, tuve que ser tajante a la hora de negarme a pasar a la sala y les pedí que me mostraran los cuadros en el garaje. No dejaban de aparecer nuevos cuadros y yo me sentía mal porque no iba a comprar ninguno, resulta llegando un carro y era el propio dueño de la galería, a mencionarme las promociones, el crédito y todo lo demás, y reiterar en la invitación para la recepción. Todos fueron muy amables pero ¡vaya marketing!

Muy maleado

2008-12-18T12:38:00.000-08:00

En un programa televisivo preguntaron a un actor mexicano cuál había sido su mejor navidad, lo lógico, al ser un hombre casado y con hijos, es que mencionara alguna navidad, si no eran todas, con sus hijos, en familia no? pero noooo, lo que él mencionó es que la navidad que mas recuerda y añora es la Navidad de 1997 que pasó en París con una ex novia y dijo nombre, apellido, y que estaban los dos solos y dijeron hay que hacer sanguchitos con pavo y comprar bebidas y se fueron a repartir a todos los mendigos que encontraron, ok, ese accionar está chévere pero... cómo va a decir que es su mejor navidad, en todo caso hubiera dicho: las mejores navidades con mis hijos, mi familia, pero también recuerdo una navidad con una amiga y bla bla bla. Conozco el nombre del actor pero debe ser una tortura para la esposa que ésto se ande mencionando. Tal como dijeron los conductores del programa, ese día el actor dormía en la casa del perrito, con suerte.

La loca tira piedras

2008-12-18T12:01:00.000-08:00

Una persona allegada a mí que prefiere guardar el anonimato, a quién llamaré "la agraviada" sufrió un ataque de la loca tirapiedras. La fresca ésta vive en un área dentro de un inmueble que le alquilaba la agraviada, como es de suponer sin recibir renta alguna y, siendo que dicho inmueble ha sido vendida se le había pedido a la loca reiteradamente que abandone el lugar pero la loca aseveraba que ella no se movería de ahí de ninguna manera, y no mentía.

En lo que dura la transferencia de propiedad, el juicio de desalojo y la demolición, la agraviada ha seguido haciendo visitas al inmueble y en la última la loca ha aparecido de repente, ha tomado de los cabellos a la agraviada y le ha golpeado la cara con un piedrón, no ha sido con una piedrita cualquiera sino con un piedrón, y como consecuencia la agraviada ha quedado con moretones en la frente, en la barbilla y con la boca partida y llena de heridas alrededor requitiendo sutura con puntos. Para colmo todo ha sido en presencia de la hija de la loca de aprox. 2 años de edad, que tiene con un manganzón con el que vive.

Encima cuando la agraviada se va a hacer la denuncia a la comisaría y a pasar por la revisión del médico legista, se da con la sorpresa de que la loca estaba ahí, había corrido a decir que la agraviada le había causado unos golpes que tenía, que sin duda se los habría propinado el padre de su hija, porque la agraviada no podría haberle hecho eso nitratando de defenderse.

Si ven a esta loca no se dejen engañar por su apariencia dulce y risueña, cabellos largos y mirada triste, su nombre es: Mery Janeth Dextre Rodríguez, alias "Mazi"

Conclusiones apresuradas

2008-12-16T13:09:00.000-08:00

En los genes no todo está dicho. Tengo una amiga muy bonita que siempre nos contaba de su hermano, la verdad todas queríamos conocer al hermano porque asumíamos que algo de bonito le habría tocado, pero el día que lo conocimos, desilusión total, no tenían en comun ni un cabello. Igual, en el colegio había una chica simpática que desconocíamos que fuera hermana de un chico que en la pre era de los mas buscaditos, no habíamos detectado que tuvieran rasgos comunes, quizá no los tienen, pero cada cuál es atractivo en su género. Por último tengo una amiga que conoció una chica que le insistía y le insistía en presentarle a su hermano, mi amiga no le hacía caso porque esta chica no era nadita agraciada y encima le faltaba mas de un tornillo y suponía que el hermano estaría en las mismas, hasta que se dieron las circunstancias y mi amiga conoció al famoso hermano y ¡oh sorpresa!, era totalmente distinto a cómo se lo imaginaba mental y físicamente, en sus palabras era lindo!, y ahora están felizmente casados. Por eso no hay que juzgar antes de tiempo.

Siempre pasa

2008-12-12T15:08:00.000-08:00

Ayer, voy a echar gasolina en el grifo y el encargado me dice que no se podía abrir la tapa de la gasolina, presioné una y mil veces la palanquita pero sin éxito, mi mamá que estaba conmigo también lo intentó pero fue en vano, si forzábamos la tapita daba la impresión de que algo podía malograrse o romperse, así que asumimos que era cuestión del sistema eléctrico y nos fuimos a buscar un electricista, éste se acercó al carro, presionó la palanquita y la tapa se abrió como si jamás hubiera fallado, el pata seguro se ha ido riendo pensando "ay mujeres" pero nooo, realmente la tapa no quiso abrirse, además no creo que solo a nosotras nos haya pasado.
Pasa siempre con los carros y los aparatos eléctricos en general, cuando tienes un problema con ellos, todo es que llames al técnico o especialista para que la falla se componga, sin que sepas explicarlo.

El gusto es mío

2008-12-12T13:04:00.000-08:00

Lo que mas me gusta de los días previos a la Navidad es que sales y te encuentras con muchísima gente conocida, gente que no ves hace tiempo, que pensaste que vivían en otro lugar porque nunca mas supiste de ellos, pero no, están y siempre estuvieron aquí, y quizá no intercambies teléfonos ni correos pero te produce mucha alegría encontrarlos y decirles, sin motivaciones diplomáticas, que fue un gusto verlos y mejor aun si te dicen lo mismo.
Lo que no me gusta es que también te encuentras con otros conocidos que se te acercarán so pretexto de saludarte, para invitarte a una presentación de un producto maravilloso - Herbalife o proponerte el negocio de tu vida - Travel One, y no bastará un "no, gracias" por respuesta, sobretodo para quienes no tenemos mucha convicción al decir un NO, así que es bueno tener siempre una respuesta que nos salve el pellejo... y el bolsillo.

La boda de su mejor amigo

2008-12-09T15:08:00.000-08:00

Todo se desenvolvía con normalidad en la fiesta, hasta que la mejor amiga del novio se sirvió el tercer vaso de whisky. Se armó de valor para sacar a bailar al novio, y bueno todo estaría bien si no fuera porque la novia la tenía entre ceja y ceja, me imagino que con sustento. Aprovechando que el novio tenía mucho mas de 3 vasos de whisky encima, o mejor dicho adentro, bailó con él como una pareja afanosa en una discoteca, parecía no incomodarles que estuvieran en la mira de todos los invitados. Alguien cuerdo aprovechó el cambio de canción y llevó al novio a bailar por otro lado y a la mejor amiga no le quedó mas remedio que pensar en otra forma de fastidiar a la novia. Y la encontró, se fue a instalar a la mesa de un gran amigo del novio y lo convenció de llamarlo a la mesa para "brindar con él", al llegar al novio a la mesa, una silla vacía al lado de la mejor amiga lo esperaba. Sin perder tiempo sacó su cámara y aprovechó en tomarse muchas fotos con él apachurrándolo, como si fuera la última vez que podría hacerlo, bueno creo que acertó. Esta mejor amiga no le quitaba de encima la mirada a la novia (y viceversa) y en cuanto la encontraba mirándolos agarraba un bocadito de la fuente que estratégicamente había conseguido para la mesa, y se lo daba en la boca al novio, eso pasó unas 3 veces, escenas registradas visualmente por la novia.

Otro cuerdo se dió cuenta y se acercó a la mesa a llevarse al novio a otro lado, pero la mejor amiga no se quedaría tranquila, sácó a bailar al gran amigo del novio, se puso a bailar al costado de donde el inocente novio bailaba e intercambió parejas, es decir consiguió nuevamente apoderarse de la situación y concentrar la atención del novio y de todo el resto de los invitados.

El tercer cuerdo de la noche logró otro intercambio de parejas y la mejor amiga resignada tuvo que sentarse a seguir planeando el ataque. Felizmente en esta ocasión la novia tuvo todas las de ganar, pero creo que la guerra ahí no acaba.

Las canciones

2008-12-03T12:01:00.000-08:00

Las canciones te traen recuerdos:

Te recuerdan esa fiesta que estuvo tan buena.
Te recuerdan a tu hermano que te la bajó de internet.
Te recuerdan ese viaje que hiciste.
Te recuerdan a ese concierto que fuiste.
Te recuerdan a tu hermano que te regaló el cd.
Te recuerdan ese programa de televisión que nunca volvieron a dar.
Te recuerdan a tu mamá.
Te recuerdan cómo conociste a alguien.
Te recuerdan esa clase en el gimnasio.
Te recuerdan ese paso que nunca aprendiste.
Te recuerdan esa amiga que ya no está mas.
Te recuerdan ese largo paseo en carro.
Te recuerdan a tu papá.
Te recuerdan ese cassette que se quedó enredado en la cassettera.
Te recuerdan esa actuación del colegio.
Te recuerdan ese baile de la universidad.
Te recuerdan esa reunión de amigos.
Te recuerdan a esa persona especial.
Te recuerdan ese cd que buscaste por todos lados.
Te recuerdan ese cumpleaños.
Te recuerdan lo lindo que es vivir.

Monster in law

2008-12-02T14:10:00.000-08:00

Aquí describo algunos tipos de suegras, las peores son la que reúnen mas de una de las características a continuación descritas, provecho!!!

La suegra sin vocación: Es la que jamás estuvo de acuerdo que su hijito se case porque él todavía era muy joven (40), para qué apurarse.

La suegra con vocación: Es la que en cuánto te conoció te invitó a tomar lonchecito para hablarte de todas las virtudes de su hijito, a ver si te animabas.

La suegra alucinada: Es la que no considera que ninguna mujer esté a la altura de su hijito, así se trate de tí o de Cameron Díaz, ninguna es lo suficientemente buena.

La suegra melancólica: Es la que empieza a enseñarte todas las fotos de su hijito, desde esa con el pañal a medio poner hasta las de su graduación.

La suegra insatisfecha: Es la que ya había dispuesto hace mucho quién debía ser su nuera, así que tú y especificamente tú jamás serás de su agrado.

La suegra doctora: Es la que conoce un remedio para cada dolencia porque la pobre ha sufrido de todo.

La suegra esperanzada: Es la que no pierde la esperanza de que su hijito abra los ojos y deje a esa bruja que lo "engatuzó".

La suegra mamá: Es la que no ha tenido hijas mujeres y se muere de ganas de tener una, te va a tratar como a reina, igual o mejor que a sus hijos.

La suegra previsora: Es la que conserva la habitación de su hijo tal como la dejó, aguardando fervientemente el día en que se pelee con la esposa.

La suegra abuela: Es la que de regalo de bodas te llevó un cochecito y cada vez que te visita te lleva un roponcito, en espera de los nietos.

La suegra depredadora: Es la que estará siempre atenta al menor error tuyo para hacerte polvillo.

La suegra maligna: Es la que procurará mantener a su hijito informado sobre la vida de sus ex, porque cualquiera de ellas hubiera sido mejor que tú.

La suegra moribunda: Es a la que no le puedes dar ningún disgusto porque se nos muere. Sé lo que estás pensando.

La suegra ideal: Es la que te dará todo su cariño y confianza porque lo que mas le interesa es que su hijo sea feliz.

Estilistas a domicilio?

2008-12-02T13:37:00.000-08:00

Hoy al mediodía tocaron el timbre y se trataba de Coquín, sí obvio, un estilista por donde lo mires, con el rostro embadurnado de base, el cabello cepillado, las cejas delineadas, entre otros detallitos. Venía, dice, del spa de "Marco Antonio"- Trujillo, promocionando una campaña solo por hoy que consistía en un paquete de cambio de look por 75 soles, una ganga después de hacer mención del precio normal del paquete (150 soles), pero la oferta solo era válida hoy hasta las 2pm, porque de irte cualquier otro día al spa tendrías que hacer el pago normal, y lo mas extraño es que tenías que hacértelo en ese momento que te estaban visitando, porque Coquín aseguraba tener en el maletín que portaba, todos los implementos necesarios para tal fin. Lo primero que hizo al llegar fue acabar con mi cabello en todo su contexto: corte, brillo, color, y me ofrecía reparar toda esa atrocidad... pero a mí no se me cocinaba. Lo único que tenía de merchandising de Marco Antonio eran un vale de descuento de 15% para fechas posteriores, que te lo daría si es que accedías a hacerte el corte en ese momento. No llevaba ni un polo o chaleco que dijera Marco Antonio, ni el maletín, ni el lapicero, ni un folletito por último. Y me hizo recordar lo que me contó una vecina que le pasó hace algunos meses: llegó a tocarle la puerta una señora con acento argentino pero que afirmaba ser española, muy bien vestida y maquillada y le dijo que en unos días estarían inaugurando en El Golf un spa de "Amarige" y que como estrategia de marketing estaban promocionando casa por casa un paquete que incluía corte de cabello, colágeno, limpieza facial y algo mas por 200 soles, cuyo costo real era 300, así que mi vecina consideró que no podía dejar pasar la oportunidad y se lo hizo en el acto. Esta señora ádemás de lo arreglada que iba, tenía un maletín con fotos de Gisela y con eso sustentaba que pertenecía a su staff, y encima al despedirse dijo a mi vecina que ya la estarían llamando para hacerle llegar su invitación a la inauguración del spa de "Amarige", por cierto, algo que nunca pasó.

Cosas del azar

2008-12-01T12:36:00.000-08:00

Si nunca encuentro el trébol de 4 hojas, si nunca gano un sorteo de las decenas en que participo, si nunca me toca la porción de pastel con la cereza, si nunca soy seleccionada para algo emocionante al azar, entonces por qué?:

Si se acaba el rollo de la máquina registradora en un supermercado soy ya la que estaba por pagar.

Si se va el sistema en el banco justo soy yo a quién le tocaba atención.

Si llaman al doctor para alguna emergencia soy yo a quién le tocaba pasar consulta.

Si acaban de bloquear una calle soy yo la que encabezaba la fila de carros.

Si es que hay remate de chompas justo no hay la talla o el color que necesito.

Si toman una foto la que sale mirando a otro lado soy yo.

Si pasan sirviendo sanguchitos justo cojo el que no tenía relleno.

Si se va la luz soy yo la que estaba usando la terma.

Si escojo un mango, soy yo quién escoge el del gusano.

Si alguien en una tienda por departamentos busca a una persona con tarjeta de descuento me ubica a mí.

Si es que se sortea quién exponga en clase justo me toca el papelito con la "x".

Si pasa el mozo con una bandeja de bocaditos justo se terminan antes de que me ofrezca.

Cómo es este asunto del azar?

Un hermano genial

2008-12-01T12:08:00.000-08:00

Un hermano genial te guarda secretos y es tu cómplice.

Un hermano genial coincide contigo en quién hace la comida mas rica.

Un hermano genial te regala justo eso que querías.

Un hermano genial siempre tiene algo interesante que contar.

Un hermano genial saluda amistosamente a tus amigos en la calle e ignora a quién no se ha portado bien contigo.

Un hermano genial piensa que su sobrino es el niño mas lindo del mundo.

Un hermano genial escribe las cosas de forma divertida.

Un hermano genial sabe quiénes son los mejores padres.

Un hermano genial conoce la música que te gusta y la que odias.

Un hermano genial sabe lo que estás pensando con solo mirarte a la cara.

Un hermano genial sabe cuando y qué callar.

Yo tengo dos.

Los chismosos

2008-11-28T11:31:00.000-08:00

Todos tenemos un poquito de chismosos, por eso hay tanto chismoso en la tierra que se podrían clasificar:

Hay chismosos sociales que sueltan un chisme como tema de conversación para mantener entretenida a la audiencia.

Existen los chismosos que te cuentan el chisme "para tí solo", solo que a 10 personas mas les ha dicho lo mismo, pero parece que su intención mas que el chisme es hacerte sentir especial.

Está el chismoso enamorado que anda enterándose e informando a su amor platónico de todos el accionar de la pareja de ésta, con la esperanza de que lo deje.

Hay chismosos que buscan enterarse de las cosas con el exclusivo propósito de decírselas a alguien mas, lo que mas felices los hace es tener la primicia.

Otros chismosos son los "mete la pata" porque sin querer sueltan el chisme en el momento menos indicado.

Están los chismosos chantajistas, que se enteran del chisme y amenazan con contarlo si es que no se cumple con sus requerimientos.

Hay chismosos egoístas que andan detrás del chisme para satisfacer su propia curiosidad pero se lo quedan para ellos solos, y cuando uno les cuenta el chisme dirán: ah yo ya sabía.

Están los chismosos malos, que soltarán el chisme si es que así pueden perjudicar a alguien, éstos incluso son capaces de desvirtuar el chisme y hasta de inventarlo y sobretodo se los encuentra en el trabajo.

Otros chismosos son los retroalimentarios, que contarán un chisme (a veces aderezado) para ver las reacciones que desencadena y sobretodo la información que pueda obtener de su oyente.

Y lo chismosos mas comunes somos (me incluyo) los que de vez en cuando hemos cometido alguna indiscreción, sin maldad, pero por no saber cerrar la boca, y siempre prometemos no volverlo a hacer.

Los lapiceros

2008-11-27T18:37:00.000-08:00

Solía ser muy acomedida, cada vez que alguien me pedía un lapicero siempre ponía uno a su disposición... hasta que me fui quedando sin lapiceros... Por qué la gente no devuelve los lapiceros? Algunos pensarán que te sobran y que a ellos les falta, otros distraídos lo guardarán en su bolsillo, otros lo guardarán pero no por distraídos sino porque les gustó tu lapicero, algunos no recuerdan quién se los prestó, otros piensan que lo van a necesitar mas tarde, otros te lo piensan devolver en cuánto se compren uno (que será cuando se le acabe la tinta al tuyo), deben haber infinidad de motivos, la cosa es que no te devuelven el lapicero prestado, por eso y muy astutamente, en las tiendas los lapiceros (a pesar de ser de los mas baratitos) están siempre amarrados a una pita, ajá para que nadie se los lleve queriendo o no, y por eso yo ando un lapicero rojo, nadie lo quiere y a mí me saca de apuros.

Ruidos impertinentes

2008-11-27T17:53:00.000-08:00

Llegas tarde de una fiesta, así que te sacas los zapatos y abres sigilosamente la puerta de la casa para no despertar a nadie, específicamente a tu mamá o en casos peores a la esposa, y tu perro que suponías profundamente dormido empieza a ladrar y sale corriendo a recibirte. Si no tienes perro tampoco estás a salvo porque alguna de las puertas va a hacer ese chillido "iiiiiiii" que te recordará mañana mismo echarle aceite, aunque sea de cocina. Si has sido lo suficientemente cauto de aceitar todas las puertas, lo que puede pasar es que te tropieces con alguna alfombrita, o te resbales y en tu intento por no aterrizar de cara habrás boicoteado tus intenciones de pasar desapercibido, léase salvar tu pellejo.

Llegas tarde, esta vez a la misa, y justo de un matrimonio, y pretendes que nadie se de cuenta de tu tardanza, pero los taquitos de tus zapatos van a sonar como si estuvieras martillando, y aunque inmediatamente empieces a caminar de puntitas, todos ya abran volteado a mirar quién llegó tarde.

Estás oyendo una charla muy concentrado y justo te empiezas a ahogar, supongo que en tus propios pensamientos, y no sabes cómo evitar toser, pero es la única solución, y vas a tener que toser y toser y toser porque no se te pasa. Aunque eso no es tan malo como que te quedes dormido y eches un ronquidito.

El celular acostumbra ser un ruido impertinente, ya sea que suene en el cine, en la misa (peor si es en la misma que llegaste tarde), en una clase, en una entrevista de trabajo, o mas grave aún, en un asalto.

En el gym

2008-11-26T12:15:00.000-08:00

Ahora que empieza la temporada de playa y brazos descubiertos, los gimnasios andan repletos de todo tipo de gente, y no todos movidos necesariamente por el mismo motor de quemar esos kilitos y cuidar su salud.

Así podemos encontrar al fortachón que anda mirándose todo el tiempo en el espejo y quiere alzar todo el peso de la barra, gritando para que todos se enteren claro. A la chica regia que cada día estrena conjunto nuevo y en combinación con las zapatillas y las medias. Al flaquito empeñoso que sueña con engrosar al menos un par de centímetros, aunque mas efectivo le sería quedarse en el cafetín. A la ejecutiva que va para desestrezarse un poco del trabajo del día, aunque se la pasa haciendo llamadas por celular. Al patín que se ha matriculado específicamente para ir a mirar flacas y a ver si por casualidad le pinta algo, cosa que no sucederá. A la gordita que quiere ver si este año logra entrar en el bikini. Al guapo que a nadie le importa si le sobran uno o cinco kilos porque para todas está como quiere. A la flaquita que anda detrás del instructor para que le arme su rutina y le de sus dietas de engorde. Al amiguero que se la pasa saludando y conversando un ratito con cada uno. A la modelito que al verla uno reafirma su fe en el gimnasio. Al antipático que se jura mas o menos y anda mirándose los bíceps. A la antipática que justo quiere usar la máquina que uno está usando y siempre te propone intercalar. Al pesado que lleva su cd de trance para que lo pongan mientras entrena. A la tía que disfruta viendo como los chibolos sucumben a sus encantos. Al mañosón que observa sigilosamente a las mujeres. A la feíta deforme que anda regalándose a cuanto sujeto ve, y asegura tener éxito (es que encima es loca). Al par de amigos que coquetean como si no salieran a bañarse e ir a ver a sus respectivas enamoradas. Al par de amigas que usan el gimnasio de punto de encuentro porque lo que mas hacen es parlotear y por eso salen del gimnasio igualitas que cómo entraron y siempre se preguntan por qué.

Es bueno ir al gym, al menos si es que no adelgazas, te habrás divertido.

Las dietas

2008-11-25T14:58:00.000-08:00

Llega la primavera y empezamos a preocuparnos. El verano le está pisando los talones, se acerca a pasos agigantados. Es hora de pensar en irse despidiendo de las casacas y chompas de invierno, discretas y fieles amigas que encaletaron los rollitos todo este tiempo. Es hora de decirle adiós a esos pequeños gustitos de cada día, desde ese pancito de más, hasta ese matahambre del Jano´s, desde ese alfajorcito, hasta ese panetón Gloria, al menos esas son las intenciones.

Desde el lunes empiezo mi dieta. Pero... por qué desde el lunes, por qué no empezarla hoy mismo, sí justo cuando estás con todo el sentimiento de culpa, con toda la voluntad, con todo el entusiasmo. Es que claro, queremos aprovechar en comer en los días que quedan toooodo aquello de lo cuál pretendemos privarnos a partir del lunes.

Y llega el lunes y empezamos la tan publicitada dieta. Y empiezan las invitaciones. Justo tu amigo te busca personalmente para invitarte a su quema ese mismo lunes: ajicito de gallina y tres leches, además de las cervezas claro. "Mañana me reinvindico", piensas, revisas tu agenda y te aseguras de que nadie mas cumple años mañana.

El martes, tomas aguita nomas de desayuno y planeas almorzar pollito sancochado, saliendo de trabajar te encuentras con tu amigo de antaño, sí, ese que hace 10 años que no ves y como hay mucho por contar te invita un cebichito... mas su chicharrón de pescado, arroz con mariscos, las cervezas del caso (un par nomás porque de ahí retornas al trabajo) pero claro cómo le decías que no.

El miércoles llegas a trabajar y... lo habías olvidado... cumpleaños del jefe, acaso puedes faltar al agasajo que le han organizado los sobones? que desplante!, da tu cuota y sírvete sanguchitos, empanaditas, torta y gaseosa.

El jueves, uy casi se te pasa, aniversario con tu amorcito, eso no puede pasar desapercibido, podría causar una ruptura, ok pizza + sangría, "mañana no tomo ni agua".

El viernes recibes una llamada, es ese amigo que vive en Miami y viene una vez al año, "¿Que no leíste el correo que te envié el lunes? ya estoy aquí, tenemos que celebrar el reencuentro"; el trago da hambre, así que irá acompañado de una chuleta y su porción doble de papas fritas.

Realmente piensas privarte el sábado y el domingo? para qué si ahí nomas está el lunes. Suerte!

El último cajón

2008-11-25T14:20:00.000-08:00

Por qué lo que buscas siempre está en el último cajón que se te ocurre abrir?, por qué no es como en las películas o novelas que el dinero, la carta, el documento, el diario, la foto, el testamento o lo que sea que buscan, está ahí nomás en el primer o segundo cajón que abren?

Pero eso no pasa en la vida real. Y no solo pasa con los cajones, pasa con cualquier sitio que inspecciones en busca de algo, siempre será el último en qué pensaste, tanto que casi lo dabas por descartado.

Si buscas una carta y tienes 20 entre cuáles buscar, siempre vas a empezar a buscar por el lado incorrecto porque justo la que buscabas será la número 20 que revises.

Si buscas los fósforos y tienes 4 cajones en los cuáles podrían estar, ten por seguridad que van a estar en el cuarto cajón que abras sea cuál sea el órden en que lo hagas.

Si buscas una revista porque ahí viste ese modelo de vestido que quieres mandarte a hacer o ese corte de cabello que quieres copiar, de 30 que tienes (o 29 porque una la prestaste y no te la devolvieron), repasarás todas, todas y cada una de las 28, y en la número 29, cuando ya dabas por perdido el asunto, justo en esa encontrarás lo que querías.

Es como para hacer un inventario de cada cosa que tienes con su ubicación respectiva... pero claro no apuntarlo en un papelito que luego estarás buscando sino en tu computadora.

Tu serie favorita

2008-11-25T13:05:00.000-08:00

Justo cuando estás viendo ese capítulo de tu serie favorita que está super interesante, sí ese que no podías perderte, algo tiene que pasar. O suena el teléfono, o tocan el timbre, o pasa una condenada moto a una cuadra pero que parece que estuviera en tu sala, o se va la señal del canal, o mas radicalmente se va la luz!!!. Parece ser que el objetivo es que no llegues a ver el capítulo completo o que al menos no escuches ese par de frases claves para el desenvolvimiento de todo el resto.
Si es que suena el teléfono puedes optar por no contestar, total en un corte comercial corres a ver el identificador de llamadas; si contestas puede ser que sea equivocado, con lo cuál gruñirás un poco pero no tanto como si la llamada fuera de "Corredores de Seguros de Saga Falabella", ahí sí fuiste porque o te soplas todo el rollo o les cuelgas, no hay otra; si fuera un amigo/a puedes medio sincerarte ante esos sentimientos encontrados de amor-odio (habla-cuelga) y decirle que le devuelves la llamada porque estás muy ocupado.
Si es que se trató del timbre, también puedes tener el coraje (aguantarte la curiosidad) de no salir a ver quién es, claro que te quedarás con la sensación negativa de que pudo ser algo urgente o positiva de que pudo ser alguna sorpresa (cosa que jamás va a pasar). Si sales a ver quién toca puedes descubrir que simplemente fue un niño que pasaba corriendo, vas a refunfuñar pero no tanto como si quién toca es el comité vecinal que venían a explicarte las nuevas decisiones tomadas. Si quién tocó fue un amigo/a, fácil, lo haces pasar y en el camino hacia el televisor le vas explicando que no hable hasta el siguiente corte.
Si lo que pasó fue una moto, vas a desear que se muera el motociclista durante cada segundo que no te deje oir, pero luego te retractarás de tus malos deseos total ya pasó.
Si se va la señal, ojalá tengas suerte y regrese pronto.
Si se va la luz, busca velas y fósforos y ruega porque alguien te llame para conversar o alguien te llegue a ver para que tengas en qué entretenerte, porque la luz volverá justo cuando salgan los créditos finales del capítulo de tu serie favorita que no podías perderte.
Pero hay solución, ándate al Virrey y cómprate toda la temporada.

Préstame tu libro

2008-11-24T15:27:00.000-08:00

Significado: Regálame tu libro. El que ha prestado un libro ya aprendió la lección y no lo vuelve a hacer nunca mas. Hay que tener mucha suerte para que el libro que has prestado te sea devuelto, no me considero así de afortunada porque a mí nunca me ha pasado, bueno tampoco he sido capaz de reclamarlos porque no tengo las agallas suficientes y porque no debería ser necesario. O bueno creo que una vez reclamé uno pero se me informó que pasaría por un proceso de búsqueda y una vez confirmada su ubicación me sería devuelto, al parecer la búsqueda no tuvo éxito.

Si comentas sobre algún libro que te impactó, no proclames su propiedad y menos si son de colección, porque te lo pedirán prestado así no lo lean, como si fuera un cumplido para uno; mejor dí que lo leíste en la biblioteca o "prestadito".

Y ya sabes, si vas a prestar un libro, de una vez ponle un lacito, una dedicatoria y asegúrate de haber comprado dos ejemplares iguales.

Qué quieres ser de grande?

2008-11-24T14:55:00.000-08:00

Por lo visto, cada año tenemos un nuevo reto que cumplir ante la sociedad pues la gente nunca estará satisfecha. Todo empieza cuando eres apenas un crío y te dan con la cantaleta: Qué quieres ser de grande?, la cosa se formaliza cuando estás en secundaria y te comienzan a preguntar: Qué quieres estudiar?, así que en cuánto estés en cuarto año estarán preocupados por si: Ya te estás preparando?. Aprovecha mientras estás en el colegio porque en cuánto salgas la pregunta va a ser: Donde estás estudiando?, así que mejor te apuras en ingresar rápido para que tengas cómo defenderte.

Mientras estés estudiando todo será de relativa tranquilidad, pero en cuánto acabes mas que preocuparse por si te titulaste se preocuparán por: Donde estás trabajando?, ojalá hubieras conseguido rápido trabajo para que no te incomode la pregunta. Y entonces vendrá el: Y cuánto tiempo llevan de enamorados?... de pasar los 11 meses y 29 días lo siguiente que te dirán es: Y cuando se casan?, en realidad no les interesa ir a la boda ni nada parecido, quizá sea solo una forma de prolongar la conversación... o tu martirio...

Y pasa que te casas, entonces de inmediato estarán preocupados por tu descendencia: Y cuando encargas a la cigüeña?, así que llegará el día en que les des el gusto de conocer a tu bebé pero eso no fue suficiente, querrán saber si: Ya te animas por el segundo?

Y me imagino que le pasas la cadena a tu pequeñín con eso de que: Qué quieres ser de grande?

Mente en blanco

2008-11-22T12:33:00.000-08:00

Siempre pasa. Te encuentras con alguien a quién no ves hace tiempo y no te acuerdas su nombre, o peor aún no sabes ni de donde lo conoces, o lo mas temible, ni siquiera recuerdas si lo conoces o no.
Si pasó de lejitos bacán, un hola a algunos metros de distancia y quedas rey.
El problema es cuando se para a conversar y te hace la típica pregunta: "y ves a la gente?". Uy bueno uno dice sí claro veo a la gente, ahí va uno, van dos... pero no, se refiere a la gente que ambos conocen en común. Si no recordabas conocerlo, al menos te darás cuenta que sí se conocen. Si recordabas conocerlo pero no de donde, ya te dió una pista. E inclusive podría eso ayudarte a dar con su nombre. Y bueno casi siempre podrás capear la situación, si es que no tienes que presentarlo con alguien mas, a menos que sea con el clásico: "te presento a un amigo", con eso ya le hiciste ver al pobre que no te acuerdas ni su nombre ni su chapa.

Pero a veces uno se complica la vida y resulta que la otra persona tampoco se acuerda de nuestro nombre, algunos francazos te lo dirán, otros serán mas sutiles y estarán igual que tú craneando la manera de averiguarlo. Lo primero que haces es mirar si tiene algún fotocheck, algun cuaderno etiquetado, algún sobre de manila dirigido a su persona, alguna agenda para decirle "que bonita" como pretexto para agarrarla y abrir la primera página o el mundialmente reconocido: "apúntame tu celular", entonces ahí uno entiende que debe poner su número y su nombre al costadito, jamás te llamará pero al menos tendrá apuntado tu nombre.

Y bueno, no acordarse de un nombre, no es un pecado, lo importante es no parecer atorrante.

Que me pongo?

2008-11-21T14:10:00.000-08:00

Oh sí el problema de siempre, sobretodo para los fines de semana, y ni se diga de las fiestas y los matrimonios. Tienes que buscar el vestido, los zapatos para el vestido, la cartera para el vestido (hasta que te casas y todo va a parar al bolsillo del saco del esposo), los aretes para el vestido, el peinado para el vestido, entre otros a considerar.
Sobretodo creo que una cuando sale se pule en arreglarse por dos motivos: o porque está muy entusiasmada con la ocasión, o porque va a haber gente indeseable (que pueden ser desde enemigas declaradas hasta conocidas de dudosas intenciones, léase hipócritas), ciertamente una se arregla mas para las enemigas que para las amigas, obvio, tus amigas son tus amigas y no te van a ver mal y menos criticar, bueno por ahí un rajecito nunca faltará, son mujeres al fin y al cabo, pero mas nada, en cambio las indeseables te harán polvillo cada vez que les des pie.

Entonces que haya indeseables en la fiesta agranda el problema porque no podrás repetir vestido, no hay forma, porque quizá tú no recordarás si ya te lo habían visto pero ellas sí que lo harán, además con esto del hi5 y el facebook nunca sabes en qué foto, de quien y de cuándo, puedes aparecer con esa ropa.

Y lo peor es tan solo imaginar que justo vaya otra persona con el mismo vestido, horror, ahí sí una desearía estar 3 metros bajo tierra. Y aunque no sean exactamente iguales por el solo hecho de que sean del mismo color y mas o menos el mismo corte ya es lo suficientemente incómodo como para optar por irte a sentar al extremo opuesto de la que llamarán “tu gemela”, y si es mas de una con la que has coincidido en color pues dirán que son “las damas de honor”.

Suerte de los hombres, sólo cambian la corbata... y eso...

Antojitos o caprichitos?

2008-11-19T14:46:00.000-08:00

Esto es algo que no menciono ante mis amigas embarazadas, y menos delante de los futuros padres, porque simplemente ellas me mandarían una mirada aniquiladora de aquellas, pero aquí puedo expresarme libremente y admitir que yo no creo en los famosos antojos de embarazada, no les encuentro explicación lógica alguna, y para mí son simplemente formas de querer llamar la atención y poner en manifiesto la necesidad de cariño de las mamás en trámite.

Ataques de hambre sí pueden haber, claro, en el embarazo da mucho hambre quién lo va a negar, pero eso de que se me antojó una chuleta del Ramiro's el viernes a las 8pm (con mariachis incluido) o una tortita de chocolate del Asturias después del almuerzo, o un heladito de mango a la medianoche, no hay forma. Si les provoca un chocolate o hasta una cervecita ok es normal, a todos nos pasa, hombres y mujeres, pero no haría falta echarle la culpa al embarazo... a menos que sea la única forma de conseguirlo.

Cuestión de suerte

2008-11-19T14:03:00.000-08:00

Antes se me hacía gracioso ver cómo las mamás guardaban, durante meses incluso años, en espera de alguna promoción y/o sorteo, en un cajón de su cocina las etiquetas de las latas de leche "Gloria". Cocina que visitaba, siempre tenía un sitio designado para tal menester. Hasta que llegó mi hora, debo confesar que he destinado un cajón en mi cocina exlusivamente para: las etiquetas de las latas de leche Gloria, y pues eso no es lo único que guardo, guardo las de leche Ideal, bolsas de ariel, envases de papel Scott Suave (del perrito), envolturas de chocolates y hasta de chupetines, porque eso sí no siempre mi esfuerzo fue en vano pues hace algunos años gané un sorteo de Bom Bom Bum, claro que para tal efecto tuve que hacerme de un centenar de estos chupetines, pero finalmente me gané una tarjeta de débito por S/.200.00.
Y también en ese mencionado cajoncito, han ido a parar todos los comprobantes de pago válidos para el sorteo de la SUNAT, el cuál aún no pierdo las esperanzas de ganar, pues mientras ese sorteo exista para mí el comprar no implicará solo gastar dinero sino mas bien la posibilidad de ganar mucho mas...

El mensajito ganador

2008-11-18T12:13:00.001-08:00

Hace algunos días recibí a mi celular movistar un mensaje de texto del número 1988082032 con el siguiente mensaje que copio tal como lo recibí, hago la aclaración para no asumir yo sus faltas ortográficas: "FELICITACIONES MOVISTAR le informa. usted a sido GANADOR con el sorteo JUNTA LETRAS MOVISTAR con un TV LCD SONY de 32" una LAP TOP SONY una CAMARA DIGITAL CYBERSHOT y un CELULAR SONY ERICSSON 680 mas 5000 minutos a cualquier destino. para mayor informe comunicarse ala central de promociones 01988082032".

En cuanto leí el mensaje pensé que por fin la suerte había tocado a mi puerta y no podía creer tanta felicidad, hasta recordé que en Ripley había visto un mueble lindo y ya me imaginaba puesto ahí el LCD... pero en cuanto pasaron los 3 segundos de emoción me dí cuenta que todo era un vil engaño. En primera instancia pensé que era alguien que quería burlarse de mí, yo juraba saber de quién se trataba... pero luego lo medité y recordé haber leído que alguna gente se vale de estas artimañas para lograr que llames al número que te indican y te piden que compres una tarjeta y les des la clave.

Y para aseverar mi tesis analicé todo el contexto: ante todo Telefónica no envía mensajes desde números de celular con tantos dígitos, cuando envían lo hacen usualmente de números de 4 dígitos, además un mensaje de Telefónica no vendría con faltas ortográficas como el "usted a ganado" omitiendo la "H" de "ha", ni las letras minúsculas después de los puntos, para remate el concurso JUNTA LETRAS hace mucho que había terminado y encima yo no había participado tan activamente como para ser la feliz ganadora de todos los premios que ofrecían!!! y por último, de haber ganado hubiera sido un premio, no todos a la vez no?

Es bueno estar advertido para no caer en las mañas de algunos timadores.

La hora de la cuenta

2008-11-17T18:16:00.000-08:00

Qué incómodo suele ser la hora de pagar la cuenta cuando sales a comer con las amistades porque las hay de todo calibre. Todo sería felicidad si es que todo funcionara al estilo fast food, o sea pagas tu comida antes de comerla y no al contrario.
Hay amigas que una vez que llega la cuenta detallada, cogen su celular para hacer los cálculos respectivos y asignan a cada una el pago de su consumo, eso es lo ideal y lo lógico no?, con esas amigas da gusto salir.
Otras dicen pidamos varios platos para picar... pero la de la idea siempre es la mas tragona y si una es lenteja para comer (como es mi caso) te dejan sin piso, o mejor dicho de hambre porque arrasan con todo, y claro la cuenta sí se reparte equitativamente.
También hay algunas que te pueden venir con el cuento de que "no tengo sencillo... o... tengo dólares, paga tú luego arreglamos", no mamita aquí te cambian soles, dólares o euros... Sino mejor considéralo una invitación porque tu plata no la vuelves a ver.
Hay otras, que ya son el otro extremo claro, que a la hora de la cuenta sienten urgencia de ir al baño, pero ya esas son muy malandrinas y sólo te la hacen una vez.
Pero no lo son menos que esas que mientras una se limita a pedir su platito (y a veces el mas barato) con su gaseosa personal, ellas piden piqueo, lomo fino, daiquiri y postre y luego te dicen ya el total entre 4... PLOP!!!